Андрей.
Я фиг его знает как сказать..... Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы-

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да нафиг такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в попку нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чиччолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, долбануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг вонища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычет «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж-а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу, о чем она думает, когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо пипец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микро» прыщ.

Я люблю ее, но :

-..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё-----..
Андрей, Москва

-.она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак--
Кирилл, Екатеринбург

-..все, что мое то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу..
Вова, Астрахань

-..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса-..
Саша, Питер

-..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате--
Боря, Ростов

-..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является испечь пирог или даже поехать в отпуск v это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец-..
Саша, Киев

-..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак--..
Антон, Москва

.иногда, бум - и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос-.
Максим, Новосибирск

-.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот-..
Олег, Москва

-..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка-
Виктор, Ялта

-..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины-..
Андрей, Казань

-..млин, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище--
Филипп, Красноярск

-..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется-..
Алексей, Киев

--как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «-и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду--»
Миша, Питер

--в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой-..
Вова, Екатеринбург

-..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки-..
Николай, Москва

.она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

-..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме-.
Евгений, Харьков

-..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня--
Сергей, Москва

-...жена и три дочери v это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС--
Петр, Москва

--так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю-..
Рома, Рига

Интересно, что наши мальчики про нас говорят!

Морошка, да уж........

невозможное возможно !!!

Эти нереальные фантазии о самых недосягаемых объектах вожделения!
К ним относятся мечты о закоренелых неисправимых натуралах, знаменитостях, голливудских звёздах и тому подобных.

Ах боже ж ты мой, сколько же людей в мире уже подрачило и ещё не раз подрачит на Брэда Питта, Мэтта Дэймона, Джорджа Клуни и Дэвида Бекхэма!
Да и в России на доморощенных Дим Биланов, Дан Баланов тоже порой не грех вздрачнуть.

Один мой друг мечтает трахнуть даже телепузика. А другой - того самого монстра неонового цвета из "Аватара".

Оказывается, дилдо ядовито-синего цвета после выхода в свет этого фильма побил все рекорды продаж в европейских секс-шопах!

Моя же самая заветная фантазия - тоже именно из этой совершенно нереальной области :

....В каком-нибудь одном из Его многочисленных царских дворцов лежу я, значит, себе голый на роскошной золотой кровати с балдахином из красного бархата, попиваю водочку Немирофф, заедаю чёрной икоркой, и глядя сладострастно своими глазами с поволокой, так томно с придыханием говорю:
- Владимир Владимирович, любимый мой, ну еб..те же меня скорее, я ведь весь ваш!

чё это было?

юмор, батенька

повезло мужику ведь !

почему?

vsink, ну как почему, Валер , разнообразие у него )))))

Карамель, то есть она - то ученица, то утопленница, то клиентка, то водопроводная труба (или что там у сантехника), то малолетняя пр...еступница

Лабутены навеяли

Не делайте поспешных выводов — трое мужиков надели каблуки исключительно (подчеркиваем!) для эксперимента. А именно: мы решили проверить, действительно ли (и насколько) водить машину в обуви на высоком каблуке неудобно и небезопасно.
А кто проведет эксперимент максимально объективно? Конечно, человек, никогда не примерявший шпильки. И вот трое пошли в обувной… И хотя эмоции они испытали разные, к выводам, не сговариваясь, пришли одинаковым.

Мужики, знайте: они ездят ТАК не из-за того, что на каблуках! Это самое главное открытие, подтвержденное нашим экспериментом.

А я знал, что дело не в каблуках...а в цвете волос

Фух! А я уж было подумала, что таки половая принадлежность тому виной

Да неее... среди нашего брата тоже хватает..."ездунов"...и порой непонятно...то ли на лабутенах, то ли блондины по жизни

Я запомню... Материться не люблю, а остальные сарказмы уже остроту потеряли. А тут...

а может так?

"Штаны то у тебя ох..тельные...а вот машину водишь как будто на лабутенах" ...аншлаг думаю обеспечен

Однозначно аншлаг...когда дойдёт Серёжка,а покороче есть? чтобы в полуоткрытое окошко уезжающей машины влезло

Легко...
"Лабутены сними!!" Ну и далее когда уехала уже машина....как душе угодно..."козёл..придурок..мудила"
И совесть чиста... и пар выпущен